|
 |
 | Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо. |
|
|
| Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами". |
|
|
| Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
|
|
|
| Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
(старый студенческий анекдот) |
|
|
| Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут! |
|
|
| Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. |
|
|
| Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
|
|
|
| Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку. |
|
|
| Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
|
|
|
| С годами у одних становится больше ума, у других — денег, у третьих — печень. |
|
|
| Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование. |
|
|
| На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого.
|
|
|
| Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами. |
|
|
| -Женщина?
-Вы уверены?
-Девушка...
-Вы проверяли?
-Постойте...
-Стоя я не привыкла!
-Одну минуточку...
-А вы успеете?
-Да я как-нибудь...
-Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!!! |
|
|
| - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0 |
|
|
| Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе. |
|
|
| Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование. |
|
|
| Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть. |
|
|
| Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги. |
|
|
| Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову. |
|
|
| - В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно. |
|
|
| Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. |
|
|
| На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. |
|
|
| Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. |
|
|
| Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
| Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. |
|
|
| - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... |
|
|
| Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. |
|
|
| Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с
ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью. |
|
|
| Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко все 100%. |
|
|
|
